可把老婆气坏了,老公满足的说

1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公：“创可贴？” 2、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕..

这橘子好大啊老公你吃么

1、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你..

老公你觉得我漂亮吗

1、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……2、一对夫妻吃完饭，闲..

我老公最好了

1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。..

我老公是你随便夸的么

1、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。2、媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2货媳妇发现手机电满的，很兴奋的..

今天他老公还在他那儿

　　一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！　　 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟..

领教下二货老公的搞笑威力

1、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈..

幽默狡猾的老公

1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。2、老公有些色弱。红绿不分。一天晚..

自己的老公不用，用别人的老公

1、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？” 2、鄙..

你说我老公私房钱藏哪了

1、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”2、最近亲..

你老公给你留了多少保险？

1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？ 少妇答道：当时我不认可，没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺..

老公啊，好长时间没做了

1、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥。…尴尬…吃..

你跟你老公是怎么认识的

1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。 3、A：现在越来越少人会..

为什么我老公出轨

1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你..

我老公回来了

1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了！”2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能。。。知道味你就不买了..

逗B老公和坑货老婆

1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用..

好男人准老公的标准，100条呵呵~~

1.她是你最后一个女人 2.从背后抱着她睡觉,把她像孩子一样揽在怀里 3.即使自己盖不到被子 也不要在她熟睡的时候惊醒她 4.吃她喂给你吃的东西 并且也觉得好吃 5.不打听她不想你知道的任何事情..

又闻耳光声,不知是那家的老公

1、老婆：老公，我感冒了。老公：怎么回事？老婆：不知道，流鼻涕了。老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？只听啪啪啪的几声，老婆道：没正经！老公：轻点，扇耳光也有风。。。2、老婆..

还是老公你最厉害

1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！我想静静。。。2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。完事后，两个人..

老公，我脖子痛！

　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！　　一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼..

爆笑:有了老婆,经常让人受刺激

1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢..

胖老婆的爆笑糗事

1、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都..

一群男子汉,气的老婆满脸黑线

1、老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？”老公：“亲爱滴，俺保证不会！”老婆：“那俺就放心了。”老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”2、老婆：老公，如果我变成..

做为男人！只能养老婆！

1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！..

我老婆这几天要去北京出差

>老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.>秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.>老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.&..

极具幽默感的老夫老妻

1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”..

人家要收公粮了

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。..

笑爆,母老虎与病猫的乐段儿

1、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那。。。没事儿了。2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又问我：要..

老远就闻到香味了

1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说..

我是那种能找到老婆的人吗

1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”3..

找老婆要找在家做家务的

1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前..

幽默老婆让你涨姿势

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3..

你不会第一件事就换老婆吧

1、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。2、正准备抽烟，老婆上..

我老婆快生了

1、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅..

朋友们都说我怕老婆

朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！　　一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回..

夫妻爆笑,常被老婆欺呀!

1、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。我。。。2、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做..

爆汗,有老婆压力更大呀!

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但..

和老婆吵架的好处真不少

1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯..

谁摸了局长的老婆？

 局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。   近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变..

别人的老婆不归我管

1、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需..

有个叫老婆的女人很厉害

1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。2、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是..

我已经有老婆了我该怎么拒绝

1、我都快死了，你还在数我中了多少枪？2、睡觉时被女鬼压床，我已经有老婆了我该怎么拒绝？3、我练过气功可以把别人气死。4、严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。5、我把钱放在光驱里 为什..

我在和你老婆一起睡觉哦

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天..

我要和我老婆离婚

1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”..

笑爆,这波老婆可不是盖的

1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。。。2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱..

我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔

   1.台词：“心态好才可能来运气。这么说吧，我肠胃不好，又失眠得厉害，但我并没有病倒，是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的，它就积极工作。”笑点..

找老婆要零花钱——与虎谋皮

为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：..

我老婆给我带绿帽了

1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”我关心道：“近段时间你也..

我老婆和孩子还没上来

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事..

老婆孩子还在等你吃饭呢

1、双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递；其他人唉声叹气，继续等待着期..

为什么我的脸上老长痘痘啊

1、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”2、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。..

好险啊！吓死老子了！

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝..

致青春：高中那些年，老师一定对你们说过~

爆囧的大妈、老爷爷

1、几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪..

老板和员工PK讲寓言故事

1、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。2、老板：一只青蛙被放在加..

高考数学星老师：寻找相似之处

我是高考数学星老师，努力耕耘的高中数学教师一名，喜欢分享自己的教学心得和教学成果，比较关注现代教育圈话题，既热衷于研究中学阶段学生学习方法，亦致力于培养青春期学生的良好心理素质..

爱恨交织是老妈

1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。 2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个..

猫和老鼠、癞蛤蟆的冷笑话

1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都..

这节奏是要把老师活活气死！

1、做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？有个学生答：不是节奏，是前奏……2、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货..

老师与学生搞笑对话

1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎..