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你怎么不叫陈真
1、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”2、一位先生发现自..
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胖子没资格自称粉丝
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以..
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我的点数就没有增长过
1、屎壳郎：其实垃圾股也是不错的。2、寄居蟹：借壳上市，是我的强项。3、壁虎：套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉吧。4、蜗牛：慢牛比较好，稳啊!5、斑点狗：..
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122毫米放射炮
韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。..
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谁喝掉了我的洗脚水
1、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………2、..
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是什么让你彻底爱上了他
1、女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。2、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女..
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雷人的医生,你遇到过吗？
1、能虚心听取病人意见：病人说要吃什么药就开什么药，病人说是什么病就是什么病。2、对病人高度重视：没病的说成有病，小病的说成重病，重病的说成就要死，..
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辣侃情恋男女的犀利段子
1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25..
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这趟旅行要花多少钱
1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们..
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你怎么还抢人啊
1、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿..
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城市晚上人叫鸡
1、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。2、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。3、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！4、小时候常常尿湿被子，..
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太急忘了拿手机了
1、在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外。但是手机铃声还在响，不一会那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急忘了拿手机了。。..
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女明星与野鸡的区别
卖50的，叫做野鸡；卖100的，叫做妓|女；卖200的，叫做小姐；卖20000的，叫做女星；卖了得来名利的，叫女明星；街头卖的，叫野鸡；洗头房卖的，叫小姐；歌厅里..
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水资源越来越珍贵了
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。..
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会TM开车不会啊
1、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。3、你开车的时候：走路没长眼睛啊，..
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好好读书，认真听课，别惹祸
1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那..
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好好读书，认真听课，别惹祸
1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那..
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新婚夫妻的爆强宣誓~ 呵呵~
各位父老乡亲： 今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，..
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对照下看看你是不是已经老啦!
1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某；2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐；现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐；3、以前熬一宿再盯一天..
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暑假里你什么时候起床
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字..
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找女朋友不要要求太高了
1、熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请..
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雷爆了的男女俏皮话
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。2、男人：1.不主动，美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝，就会有丑女爬到你身上。3.不承诺，没有女人愿..
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笑忍不住的搞笑污段
1、男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。2、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”女：“能干什么还用我说..
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我老公是你随便夸的么
1、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。2、媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2..
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我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制
1、感情刚出现满月，居然出现了天狗！2、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。4..
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我不想去上学了
1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴..
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时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步
汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美..
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东南出一个南字
1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢..
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天空飘来五个字！
1、张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿..
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和你相比，我家徒四壁
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎..
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会计这个职位你被录取了
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐..
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我会给你那里送衣服
1、小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来..
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今天就穿羽绒服了
1、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己..
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一个人喝酒，喝的是过去
1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。2、赖床30分钟是幸福的，但提前30分钟上床却不会。3、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝..
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一个看荤段子秒懂的宝宝
1、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。2、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊..
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有钱人是不是都是残疾
1、你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。2、我..
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女人一定要对自己好点
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 4、拿份报纸上厕所，俺是..
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终究抵不过你一见面就会笑的人
1、能用分手解决的，决不拖到离婚。2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻..
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你是来针灸的嘛
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”2、一Pol.ice回局里向上司报告。上司问：“..
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去山林里打打杀杀
1、每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什..
