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是不是因为你脱发
1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他..
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曹操和刘备青梅煮酒论英雄
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答..
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校园如笑海,可劲的乐吧
1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！2、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架..
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提前祝大家五一快乐!!!
一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺..
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女朋友就不行了，一周没打气了
1、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行..
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一年一次的结婚周年庆祝
1.如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 2.如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 3...
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儿子，你在画什么呢
1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，..
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找女的下手不要找男的下手
1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个..
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你身上不是有钱的吗
1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身..
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以当天实际天气为准
1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，..
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有困难怎么办？很好办！
防止春运拥挤有“防拥办”，处理军民关系有“双拥办”，查处卖淫嫖娼有“扫黄办”，打击非法出版物有“打非办”，管理票据有“票证办”，预防爱滋病有“防爱..
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自己得了不孕不育，还遗传给了儿子
1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：..
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结婚的时候少件首饰
1、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！2、朋友发现我刚给女友买的..
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用黄瓜美容
今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房..
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让驴踢了才考那么点分
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难..
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你是第一个把我认出来的人
1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？司机说：你是神经病吧？..
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我以前是专业醒酒师
1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。2、我家宝宝..
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爷爷说你要把我的腿打断
1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了..
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不想上医院，不想上西天
1、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。2、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，..
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你成功的秘诀是什么
1、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！..
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这得多少钱一晚上啊
1、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？2、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～现在我看见漂..
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绝对不能让体重拖了你的后退
1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。3、和朋友约好一..
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才发现骂人，原来也这么有学问
[经典1]：看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不..
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洗澡的经典描述
（1）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双..
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藕断了丝还连着
1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”2、..
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我要求在高尔夫球场见面
幽默小笑话与你分享:1、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问..
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我真的还想再活五百年
1、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。2、今天你对我爱理不理，明天。。。霜降还有雨，气温低到冻死你！3、台风来了，下面给大家普及一下到底..
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小的以后好装小少爷
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬..
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莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了
1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。2、给外爷家打电..
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听说你是富二代
1、秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！”我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”我就问秦玲..
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幽默俏皮的恋爱流行语
1、男人不坏，女人不爱，男人没人爱，那是还没有坏到报废。2、爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。3、如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。4、..
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埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人
1)人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什..
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很精彩的俏皮话
1、空口无凭,吃饭为据。2、感化不了，只能火化了。3、人生这款游戏,没有真心话,只有大冒险。4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。..
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为什么没有限制我的体重
1、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？3、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主..
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女人最恨的男人是陈世美
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。3、“..
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我会识别假|币了
1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，..
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搞笑广告股市版
1、美特斯邦威：不跌寻常股。2、特步：跌停,死一般的感觉。3、百事：跌停无极限。4、森马：上什么公司,跌什么股。5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。6、农夫山泉..
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所谓的赢就是尽可能的晚输
1、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。2、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。3、第1和第2经常..
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一组绕口令,练练你的嘴皮子
1、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆..
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今天他老公还在他那儿
一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡..
