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手握“卑鄙”通行证的人
1、做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。2、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫..
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我把虾吃完了
1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”2、刚刚..
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可怜的人竟然是你自己
1、泡妞成功的秘诀就是：只泡最丑的。2、网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。3、德国谚语：世界上最难的..
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校园娱乐全靠屌丝和学渣
1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受..
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有几对男女,就有几通笑
1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉..
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乐此不彼的内涵冷段儿
1、你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！----我再也无法直视这..
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三个小笑话
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在..
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刚取出来的婚纱照
1、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓，等你半天了。。。2、公交上一对..
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爆囧职场,叫人无言以对
1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至..
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食品和餐具的冷人对话
1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”2、发糕看见年糕，不耐烦地说..
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好姑娘都被人家糟蹋完了
1、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐..
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怪不得走得那么慢
1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和..
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何时加工资
1、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也看不到了。。。怒：MD，还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：。。。。。。急：您老人家倒是说句话..
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带块玻璃回家就这么难么
1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊..
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我暗恋她很久很久了
1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！2.男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？..
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我最后决定用短信的方式对你说
1、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~2、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了，实在..
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你们先睡，我把它累死
1、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”2、宿..
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做为男人！只能养老婆！
1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！..
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小时候欺负我
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再..
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喝点酒、我都憋疯了
1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追..
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幽默的词语妙解和数字释义
词语妙解1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。4..
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快把飞机飞到巴黎去
一架国际航班在万米高空中飞行。这时，一个老头儿大声喊道：“我要劫机，快把飞机飞到巴黎去！” 空中小姐说：“这架飞机就是飞往巴黎的呀！你为什么..
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爆糗事迹,他们最缺的是没地缝可钻
1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果..
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笑话集原创笑话精品展第十二期
1、醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！2、..
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前台服务员妹子问我：先生贵姓？
1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”我。。。2、去饭店，我..
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我们那群夜猫子就决定通宵了
1.某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我..
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一些生活中经典的所谓
所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行..
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没有婚前性行为
1、如果你永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说。2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！3、娱乐八卦及狗仔号被..
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为什么我哥叫解放呢
1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生..
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爆笑之逗B剧场第40季
1、再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。2、你认为有钱是种怎样的体验？我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。3、我就看不惯你们..
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09年能让你笑到喷饭的签名
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、你有什么不开心的事？说..
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新来的女老师满意你的表现吗
1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬..
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小朋友说话逗死人
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后..
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诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后..
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张天蓉，草字头的蓉
1、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。2、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张..
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疯传的520告白日幽默段子
1、有人问我520怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定..
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为什么抢劫
1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……2、当兵那会，我从家..
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要粗的要细的
1、教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”2、中午..
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愿真主保佑你上天堂吧
1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡..
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很逗笑的尴尬糗事
1、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟..
