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我是那种能找到老婆的人吗
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了..
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汉字之间的讥笑
1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！3、必对心说：你的移情别恋，是插..
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今年依山，明年傍海
1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗..
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你能陪我玩一会儿吗
1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，..
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您认为哪一位是已经结婚的
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得..
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路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒......如来又问：“移动硬盘呢？”......如来继续问：“IPOD也..
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被你喝掉了
1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”2..
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圣僧，我美不美？
1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。我。。。-_-|2、“圣僧，..
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笑侃职位,都是干大事的 掌握巨蟒之命运
1、公司全系统物理安全保障专员——保安。2、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。3、平面生态理化环境资源整合专家..
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一天到晚都要被人踩
1、油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”2、离合器和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”3、方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人..
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我捉大虫子给妈妈吃
1、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃..
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你为什么打小明
1、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！2、小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗..
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愚人节整人短信新鲜出击
1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！2、有个问题把我难住了..
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放心放心，他早就走了
1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”2..
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作弊的搞笑理由
1.不作对不起良心。2.老师提供“优良”的环境。3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。5.做弊就做弊要什么..
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一巴掌能扇死你
1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。老婆大怒：“你给我滚出去！！”老公见状，大惊，准备甩门便走。结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫..
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小学生看《珍珠港》的感想
学生甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏..
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教师节最新短信祝福语大全 平凡＋特别＝幸福
老师：每一缕的阳光是我对您的祝福，每一颗星星是我看您的眼睛，每一丝雨牵着我对您深深地思念，想念你。 夏日送杯冰红茶，让它带走您的炎热；冬日送杯热..
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你旁边那个男的是谁
1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡..
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挑左边的还是右边的
1、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对..
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因为爱笑的女孩运气不会太差
1、1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己。2、她喜欢在我自行车后座上笑，因为爱笑的女孩运气不会太差。可是问题来了，既然..
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您这样急刹车太危险啦
1、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”我惊慌..
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爆笑医生,行医时刻玩逗B！
1、某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答：“。。。那是出口。”2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸..
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一拔掉你就听不见声音了
1、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给..
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尿频喝三鹿，胸平喝圣元
01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目:尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛..
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为了一条缝，累出一身汗
1、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！2、我们分手吧，虽然多少个..
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红唇是特区，肩头是免税区
1、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。2、女人的..
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媳妇准是送孩子上学又没关门
1、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“..
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好丑，好矮，好挫，好穷
1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷。。。而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，..
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你在幼儿园有女朋友了吗
1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴..
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晕得更厉害了
1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说..
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不知道该选择谁
1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两..
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等天亮再数吧
1、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天..
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我已经计划好去学习了
1、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要..
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毕竟他已经瞎了
1、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。2、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。..
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我以前也这样过
1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。..
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狗眼看人低的10个经典场景！
1、机关门卫。 经典场景：一长相土气的老人来到市go-vern-ment机关门卫值班室。 ――――――同志，请问王××在吗？ ――――――喂，老头，..
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谁说我花钱如流水
1、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。2、谁..
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回家的火车票买到了吗
1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”2、A：回家的火车票买到了吗？B：买到..
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注射一针就好了
１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,..
