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找老婆要找在家做家务的
1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。2、不到长城非..
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买汽车和娶新娘的相同点与不同点
买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时..
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今天出门就让车撞死
1、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍..
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眼睛大好还是眼睛小好
眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由.1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,..
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难倒无数硕士博士的小学奥数题
有三组数字，分别是1、3、7、82、4、65、9每组数字都因一个共同规律而归为一组，请说出这个规律。1、3、7、8注音都是一声；2、4、6是四声；5、9是三声。
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因为带鱼本身就是扁的
1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵。。。2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎..
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我出生的时候有什么异常吗
1、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画..
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一只羊两只羊三只羊
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来..
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网虫的分类
“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人将..
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我这个三口之家是第三者插足
1、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近..
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王小丫的超级观众
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位选手：开始选手：停！王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物山东某..
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我生前是个杀人犯
两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。”矮个子鬼说：“真的？说来听听..
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社会生活让我们明白
1、这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历..
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留一双好手洗碗
1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈..
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这都三天没洗脸了
1、我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准..
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你的心肠真好
1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在..
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好死不如赖活着
1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。3、“..
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一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，..
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笑不嫌冷,越冷越有乐
1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就..
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13句品评男女的幽默笑语
1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。3、男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点..
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太冷,笑笑或许暖和点 一根白头发都没有
1、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”2、今天我找一哥们，很神秘的对他说..
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是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方
1、“家，是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。”2、我房间根本就不乱，我觉得每个物品摆放都有它们自己的想法，真的一点都不乱，乱的是我妈感觉乱的心！3、..
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怎么会嫁给你个王八蛋
1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好..
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这还让不让人好好打劫了
1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着..
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我的游戏角色又升了三级
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可..
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丰富多彩的春节过年小幽默
1、A：哪天回老家啊？B：没定呢。A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安啊。B。。。2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁..
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小妹妹你想吃冰棒吗
1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老..
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七嘴八舌议炒股
1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。4、人民币：我的换手率最高..
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我搞到了驴子的收据
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个..
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你测测我的蚊帐是谁偷的
1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇..
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趣味汉字的笑人对话
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗..
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广告,让脑白金给废了
人生,让房贷给废了一手字,让键盘给废了电视剧,让广告给废了广告,让脑白金给废了羊肉,让瘦肉精给废了英雄,让美人给废了女孩,让大款给废了帅哥,让富婆给废了干..
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今天小包拯满月了
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母..
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真的是想死的心都有了
1、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。2、优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好..
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笑话集原创笑话精品展第五十二期
1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。A走过来，问我：他为什么那么困？我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。A顿了顿说..
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哪有炸油条不用油的
1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用..
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别人都骂不过我了
1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我..
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你能证明你的视力不好吗
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说： “真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视..
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表白被拒绝啥感觉
1、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具..
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我怎么又没衣服了
1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！”堪比盲人！B：这是病，周期性发作..
