可怕的是你竟然有这种想法

1、老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？”
老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？”
老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！”
老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！”
老公。。。

2、老婆站在我面前，我给她讲起了保健新知识
我：“老婆，你也看到了，这是一种全新的养生方式，在国外叫SPA，你看刚才，有十几个技师亲自为我服务，还有专门的医疗器械，松松筋骨舒服多了，你看这里有些发紫，着说明这个部位有病变……”
老婆：“老公，你就别嘴硬了，赶紧把钱还了吧，要不然，下次他们打的更厉害。”

3、张局长：“马局，下了班去干什么呀？”
马局长：“哪里也不去，中央电视台在播放反贪纪录片，我得回家好好看看！”
张局长：“哎呦，你啥时候变得觉悟这么高了？”
马局长：“你懂什么，我要看看那些落马的官员，是哪个环节出问题了，这叫防微杜渐”

4、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

5、区别太大了
儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！
老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。
老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血复活。

6、兄弟在机关工作，在我们单位，人们分为以下几个帮派
1，武当派，喜欢打太极，无论老百姓来干什么，他们都推来推去。
2，峨眉派，都是女同志，无论谁找他们办业务，他们都牙尖嘴利，比灭绝师太还绝情。
3，崆峒派，也叫空洞派，主要是领导层，这派人讲话空洞，一套一套的，就是不实用。
3，少林派，都是刚工作的小青年，各个都是没对象的小青年，身体好的很！

7、早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。
晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”

8、许仙给儿子讲故事
许仙：“儿子，别哭了，爹给你讲个故事，今天讲个农夫和蛇的故事好吗？”
白素贞：“讲你MB农夫和蛇的故事，换一个”
许仙：“好的，那就讲一个杯弓蛇影的故事吧”
白素贞：“你……再换一个”
许仙：“好，那就换一个画蛇添足的故事好了”
啪啪……白素贞打许仙两巴掌：“你。。。离了蛇你不能活了还是咋滴？”
许仙：“是啊，是啊”
白素贞破涕为笑：“讨厌”

9、英语老师过生日，杨东、戴少兵、贾世楠三个男生，偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上，并附卡片一张，卡片上有三个人的名字英文缩写“YD,DSB,JSN”
英语老师拿着卡片，怒气冲冲的到教室大骂：“你们这帮白眼狼，竟然骂我，别以为我不懂，你们骂我，淫荡，大傻逼，就是你！”

10、唐伯虎、祖冲之、曹植穿越到了现代，到了一所高中，要与现代人一决高下，高中派学渣小美应战。
第一局，比画画，唐伯虎花了3个小时画了一副美人图，正得意，小美掏出手机打开美颜相机，咔擦自拍一张，比唐伯虎画的好看十倍，唐伯虎落败。
第二局，比数学，算水桶的周长和体积，祖冲之又是算盘又是圆周率，算了两个小时没得出结果，小美利用手机计算器，5秒得出答案，祖冲之落败。
第三局，比诗词，曹植七步成诗，当场作诗一首，正得意，小美把唐诗三百首背了其中十首，曹植落败。
唐、祖、曹问小美：“姑娘高才，想必是女状元吧？”
小美脸红：“俺们班主任说了，我这样的，能考个专科就不错了！”

11、丈母娘推销闺女
我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。

12、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。
我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开”

13、班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”
上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死到学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，不用担心！”

14、古诗歪改之清明
清明（唐，杜牧）
清明时节雨纷纷，
在外打工想女人。
借问小姐何处有，
大妈笑指城中村。

15、酋长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。
一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。
大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。
酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！” @呦呦ta爹

16、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：尼玛，滚……@往事如风

17、为了碰瓷赚钱，我学会了三十六计，以下是我昨天碰瓷的过程。
碰瓷第一计——以逸待劳，我假装在路口溜达，等待猎物出现，看到有车来，我心生一计——打草惊蛇，故意往路中间扔一矿泉水瓶，司机为躲瓶蹭了我一下，我又来一计——擒贼擒王，抓住司机不放，司机和我争辩，我又生一计——假痴不癫，大喊大叫，这时路人纷纷过来数落我讹人，于是，我又出一计——顺手牵羊，偷了数落我那人的钱包，那人发现钱包没有了，我就又用一计——调虎离山，说偷钱包的人往东跑了，那人转头就去追。后来，车主报警，警察来了，我又生一计——笑里藏刀，说都是误会，警察让我们去派出所，我又来一计——金蝉脱壳，借口上个厕所溜之大吉。

18、王羲之曾经做过右军将军，史称王右军，杜甫曾经做过工部侍郎，史称杜工部，宋慈曾经做过大宋提辖官，史称宋提辖，我们隔壁老王，在京剧院工作，演了八年花旦，昨天我尊称他王八旦，他把我打了一顿。@小丁丁

19、儿子：爸爸，你零花钱够花吗？
爸爸：不够花啊，但又有什么办法呢？你每天也就那么点作业....
儿子：爸爸，我给你找一个赚钱的门路，等你赚了钱，咱俩三七分，你七我三行吗？
爸爸：好啊，什么门路？
儿子：我有好多同学的作业都是花钱请别人做的，如果你愿意，我把他们的作业都拿回来给你做，你不就可以赚更多钱了吗？
爸爸：好啊，太好了.....@寂来聊

20、哥们问我：娶老婆最重要看什么?
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！@因风化龙

笑话集原创笑话精品展第153期